婚前保证书（婚前协议保证）

近日，宁波的婚礼主持小可在网上发了一份新人的婚前协议书，新娘列出了5大条共18小条规定和守则，条条扎心。

比如，男方的婚前财产婚后归为夫妻共同所有，钱归女方掌管，对于生育和教育问题，以女方意见为主。

假如要离婚，男方也要净身出户，还要在一年内赔偿女方120万。

新郎看过协议后心灰意冷，领证当天表示：这婚不结了。

有网友调侃：这种不平等条约，连李鸿章都不敢签。

是的，这个网友说出了最核心的问题：不平等。

换任何人一个人看到伴侣抛出来这样一份协议，心里都会感到万分不爽。这种感觉，跟你随意走进一家商店逛逛却被人一路紧紧跟随、像防贼一样防着的感觉，是一样样的。

有网友甚至评论说：“这些我都可以给你，但你不能理直气壮地要求我给你。”

在欧美一些国家，夫妻在婚前签署协议并不是什么稀罕事，但是大多数人其实也还是不会签的。

哪一部分人会签署婚前协议？一般是在两个人结婚之前财产状况差别非常巨大的情况下，因为担心婚姻失败而导致财产损失而签的。说白了，这是有钱人玩的游戏。

在中国，人们似乎很忌讳婚前协议这事儿。一说到婚前协议，就与“不吉利”“还没结婚呢，就想着离婚的事儿”等等联系起来。

大家就像不愿意直面“我们有可能会死亡”一样，不愿意直面“我们有可能会离婚”这种可能性。

所有结婚的人，恨不能要以义无反顾、破釜沉舟的姿态进入婚姻，好像不这么做就不能表达自己对婚姻的诚意。一旦有人提出来要签署婚前协议，立马就被怀疑是不把对方当自己人了。

婚姻本来就应该是以爱情为基础，达成婚前协议不仅不会淡化这一点，反而可能因为对婚前财产的归属等问题有了明确的约定，让双方对婚姻多了一份敬畏。

再加之，现代社会的离婚率越来越高，而离婚时双方争议最大的一个问题就是财产问题，与其到时双方为财产的所有权争执不休，不如未雨绸缪事先作出约定，这样一旦婚姻不幸走到了尽头，双方可以免去很多不必要的纷争。

从这个角度来讲，签署婚前协议一点问题都没有。

所以，开头这个案例的离婚协议，问题出在哪里？

问题出在女方的态度。

字里行间，女方的态度是傲慢的，居高临下的，是“双标”的。

她一直只强调自己的权利和对方的义务，却对自己需要承担什么责任只字不提。

这还能叫协议么？这明显是霸权啊。

这女的也是个法盲。因为从法律角度分析，女方的这份婚前协议很多条款是无效的。

比如“若是离婚，男方自愿放弃共同财产份额，净身出户，并在离婚后赔偿女方120万，一年内付清”这一条，实质上是为离婚设置了障碍，违反了婚姻法规定的婚姻自由原则以及合同法中“公平”原则，实践中会被法院认定为无效。

又比如，对未成年子女的抚养权、监护权等，法律有明确的规定，这是一种涉及到人身权的权利，当事人不得通过约定对此进行限制，所以真有纠纷发生，协议中约定的条件法院也是不予支持的。

这个案例中的女方，让我想起热播剧《我的前半生》里，罗子君的妈妈薛珍珠。

上了年纪的薛珍珠积极谋求个人幸福，出手“稳、准、狠”，一举拿下老华侨崔宝剑，成功入住崔大叔家。

为了打消崔大叔儿子的顾虑，她不惜签下一纸保证书，内容大概是“不与宝剑结婚，不分宝剑的遗产”等等。

两个女儿都觉得自己妈妈签下这样的保证书太屈辱了，薛珍珠则一脸鬼精地说：她早就问过律师了，这种保证书无用的。

接着她说了一句让两个女儿都很服气的台词：“人为什么要签保证书啊，就是什么都保证不了的时候才会签保证书，所以，保证个鬼啊。傻了吧？社会经验少了吧？”

我们可以试想一下：如果男方不爱你，签这样的保证书有用么？如果男方够爱你，你又何须签署这样的保证书？

感情的发展是一个动态的过程，明天的事我们都保证不了，谁能保证未来？对方真要不爱你，有一万种办法可以规避掉婚前协议里约定的内容、转移婚内财产并且让你找不到证据。

这样的婚姻，与其说是港湾，不如说是战场。

有人说“结婚不是互相凝视对方的眼睛，而是互相凝视共同的目标”。

婚姻的本质，是两个人互相信任、互相包容、互相扶持。如果双方还没结婚，就把关系搞得如此对立，还不如直接打退堂鼓算了。

话说回来，这类婚前协议大行其道，恰恰也说明现实生活中，女性对于婚姻的恐惧。

有人曾用这样的打油诗来形容过男人婚前婚后的状态：

婚前逛街常常去，婚后叫我自己去；

婚前非常好记忆，婚后生日也忘记；

婚前对我很疼惜，婚后拳打又脚踢；

婚前肩膀借我依，婚后爱理又不理；

婚前说过不介意，婚后吵架常提起；

婚前搂我上楼梯，婚后自己先上去；

婚前洗碗又洗地，婚后吃饱睡觉去；

婚前花钱没关系，婚后跟我算利息；

婚前凡事讲道理，婚后却不可理喻；

婚前万事皆得意，婚后真叫人泄气。

婆媳关系，出轨、家庭暴力、直男癌、妈宝、重男轻女、逼生二胎……哪一条不会让女性感到恐惧？

于是，很多女性在新婚之前，用“婚前不平等条约”来约束婚后的丈夫，却不知道：就连这样的婚前协议，也大多没有法律效应，并不能保证女性权益。

为什么越来越多的女性对于婚姻产生了恐惧，继而急切地想在婚前与男友签订“不平等条约”？是因为很多女性发现，婚姻这条路充满了凶险，而女性一旦遇上这些风险，不管法律还是舆论都不保护自己，所以才出此下策。

这样的协议，看起来是女性霸权，实际上传递的是一种焦虑。

男性出轨，如今已成为中国式婚姻的最大杀手，根本原因或许是因为男人出轨成本太低，而离婚女性在婚恋市场几乎完全丧失议价能力。

每隔一段时间，我们就会看到身边一些女性被家暴的新闻。她们当中有的人长期经受家庭暴力，仅仅因为家庭暴力举证困难，几次起诉到法院也离不了婚，最终被丈夫活活打残、打死，而丈夫判几年刑就被释放了。

还有的全职主妇，面临丈夫出轨却只能调整心态睁只眼闭只眼，或者搞不好被离婚、被净身出户，但因为证明丈夫“与他人重婚或同居”的证据很难收集，而且家务劳动补偿标准极低，她可能得不到一分钱赔偿。

当下定决心要离婚的女性拿起了法律武器时，法律武器未必可以保护她们，甚至在她们离婚后，整个社会都会因为她们有过婚史生育史而让她们在再次择偶时面临重重的困难。人们歧视婚姻不幸的女性，并从不吝啬在舆论上给这些女性施加“二次伤害”。

总是容易看到，当受到伤害的女性们想维护自己的权益时，她们会发现，无论是法律、妇联、舆论还是道德，都是那样的苍白和无力。

正是这些现象的频繁发生，造成了一部分即将走入婚姻的女性的焦虑。

“男人不可信”“男人靠不住”等等言论颇能引起强烈的共鸣，所以这样的婚前协议才会大量产生。

只可惜，事实证明：很多婚前保证，是保证不了任何事情的。

女性与其研究如何靠签署婚前协议，来“严防死守”自己的利益，不如努力让自己成为强者。

当你可以通过自己的努力赚来一套房子时，就不必算计着男方那点财产，试图给自己的婚姻上一份“保险”了。

因为，最大的保险，就是变强大了的、输得起的，你自己。

　不知道是不是我自己将人生顺序打乱了，所以总是不能像正常人一样按正常的轨迹生活。高中时期，同学们都在埋头苦读、发奋图强，我却暗恋上同班的一个男生，每日花痴般地关注他的行踪，连上课都忍不住偷瞄他是否同样在关注我，偶尔一次眼神撞上，我的心都如蜜般甜润。

　　我并不是不知道学习的重要性，可情窦初开的时节，谁能拒绝心上人的表白。我们偷偷交往了一年，他不停地督促我学习，可我还是情不自禁地分心，学习自然受到影响，高考成绩出来，我跟不上他的步伐，从此与他再无联系。

　　不得已选择了自己并不满意的学校，好强的我却并不甘心，进入大学校园，别人都一身轻松玩网游、谈恋爱、各种聚会，可我休息时却总是呆在图书馆，好姐妹笑说要“及时行乐”，我只有一脸苦笑。我已经浪费了最好的时光，再也浪费不起了。

　　大学毕业后，我回到家乡参加公务员招考，并顺利通过，我终于为自己的人生扳回一局。踏上工作岗位，我意气风发、踌躇满志，由于有了前车之鉴，我不想再次因为爱情徘徊在起跑线上，于是拒绝了身边所有热心人的好意，只要有人要给我介绍对象，我总是答“我还太小，现在还不想考虑。”渐渐地，大家见我真的无此想法，认为我肯定是心有所属，也就再也不提了。

　因为寄情于工作，丝毫没觉着时间过得太快，每天都有忙不完的事，下班后和闺密同学们逛街聚会，日子过得不知多充实。可不知从什么时候开始，我发现身边的人越来越少，经常相约会遭到拒绝，“不行啊，我要给老公做饭。”“今天没人带宝宝”……原来，她们都嫁人了，原来，我已经28了，难怪爸妈一看见我就唉声叹气，旁敲侧击地说邻居家的孙子好可爱。

　　我心里开始有了想法，以前参加朋友婚礼，总是没心没肺地笑闹，可是现在，看着新娘子穿着漂亮的礼服，一脸甜蜜地点燃他们的爱情灯塔，闪得我头晕眼花，竟然伴着丝丝酸楚。婚礼上，朋友们纷纷问我“何时请吃喜糖啊？”我无言以对，何时？何人？连我自己都不知道。

　　从那天起，我满脑子想的都是婚纱、戒指，甚至还跑到婚恋网站上去注册了个会员，我觉得自己真是疯了，难不成我成了《粉红女郎》里的刘若英？是就是吧，我承认自己是真的想嫁了，看着身边的朋友出双入对，晴天送花雨天送伞，我羡慕嫉妒恨了，我也想身边有个男人嘘寒问暖，累了倦了有个肩膀和胸膛可以依偎。于是，我开始接受相亲，只要条件合适，我都愿意见面聊聊，爸妈见我转了性子，也立马行动起来，动员亲戚朋友给我介绍对象。

　　如此广撒网确实也遇到过合适的，我们相处了不到一年就开始谈婚论嫁了，他比我大5岁，也是奔着结婚来的，双方家长见面后都觉得不错，可是最后在房子的问题上我们产生了分歧。他们家早就买好了婚房，我爸妈提出结婚时要在房产证上加上我的名字，装修费用由我们家出，可他父母不同意。其实我并不在乎，我在乎的是他的态度，没想到他和他父母想法一致，甚至言语中流露我太过现实。虽然有些许遗憾，我还是坚决跟他断了联系。

忙忙碌碌又好几年，我都是在相亲、约会、论嫁、分手，反反复复好几次折腾后，我开始心凉了，因为就在我一心想要婚姻的时候，我发现几年前结婚的朋友们却又恢复了单身，即使没离婚的也隔三岔五的来我家疗伤。我是她们最好的倾诉对象，因为我有大把的时间和单独的住房。

　　每个人倾诉的缘由都不尽相同，“他背着我找小三、他大男子主义一点都不体贴、他婚前婚后完全像变了一个人”等等，有个同学还遭遇了家暴，解开衣服，全身青紫，我心疼得直掉眼泪，我说：“既然这样，何苦还要绑在一起，离了算了。”可她放不下孩子，担心离婚后孩子会没有妈妈，我不知道该怎么劝她，只是不知不觉中对婚姻产生了疑问与恐惧。

　　当初，我见证了她们恋爱时的甜蜜，那个对老婆拳打脚踢的男人，结婚前脾气不知道有多好，被老婆揪着耳朵还要凑过去亲吻；那个大男子主义的男人，以前每天早上准时送早餐到女友办公室，晚上还去她家做家务，可如今……

　　每次听完朋友的诉苦，我都替她们不值，一个个都是有才有貌的优秀女子，为何结了婚就变得如此卑微，如果婚姻如此不堪，我为何还要上赶着去让自己受罪呢？

　　单身如我，生活充实而惬意，下班后去做美容、健身，节假日背起背包旅行，结婚后可以如此洒脱吗？茶米油盐、锅碗瓢盆，永远躺在沙发上拿着手机的老公和嗷嗷哭个不停的孩子，想到这样的婚姻生活我就觉得可怕。

　　虽然很多人不理解，但我很享受现在的生活，爱情也好，婚姻也罢，都是可遇而不可求的，我想我暂时都不需要亦不强求，当下，只想过自己想要的生活，做简单快乐的自己。

恐婚，其实是怕输的表现，年轻人，面子心重，当很多人认为自己名校毕业，混得不错，自以为是的时候，到婚恋市场上，都会受到迎头痛击。

从小到大，第一次从个人到家庭、到学校、到生活习惯、到外观、整体的被人评价一番，就是这一次--------婚姻。

大家都坐下来，无论是相亲还是谈恋爱，到了结婚那一环节就是：你家里条件怎么样？父母工作好不好？父母什么时候退休？能不能帮助带孩子？全部都要考虑，对着这个系统性的工程，恐惧才是正常的，不恐惧才是不正常的。

拿恐惧当借口，不想结婚，其实只是只是怕输，你找不到，这个世界上，能够跟你婚姻合适的人很多，但是，你能够在出价方面让人觉得划算，你自己又不觉得吃亏的，很少！

最近有个柳岩一天相亲俩人的新闻，上了热搜，有人问，女人上了40岁了，女明星还不愁嫁吗？随随便便找个有钱人就嫁了。

但是其实婚恋市场很现实，它不以你的职业为转移，就像我前面说的，你收入高，你家庭不好，你父母有个身体不行，哎呀，那可不行，你会不会有遗传病啊？

婚恋市场上，每一个方面都是被人打分的，而不是看你单一选项特别高，而单一选项特别高的人，还得防止那是是专门来找你是冲着钱来的，或者是冲着条件来的，他不是喜欢你这人。

在谈恋爱或者结婚方面，如果是冲着单一条件来的，你就害怕了，他是不是来骗的？就决定了你对自我的认知。

高了吧，会遭到迎头痛击，比如说一个女的，觉得自己是8分长相，实际上，在婚恋市场上，别人的认知里面，就2分，所以她一直打扮的还算可以的，去和别人见面，可是到了介绍人那，传回来的信息就是这女的打扮的太用力了，看着就不像好人，长的丑，粉来凑，那就完了。

他就一次一次的把你砸回原形，让你认识到自己几斤几两。

又有人说，我长相好行不行？长相好？你是不是单亲家庭？单亲家庭我们不能要，对婚姻有恐惧，家族就有离婚史，单亲这事，我们不能接受，话说得很残酷。

交朋友的时候，都可以瞒着，客气的讲话，可是婚恋市场没有，就跟菜市场一样的，讨价还价：这西瓜上有个疤，这瓜就不值钱；如果你是到人家家里做客，你看到这个瓜，瓜上花纹挺可爱的，因为这是别人请客的，你没必要说。

可是当你真金白银去买东西的时候，你要掏彩礼掏嫁妆的时候，你肯定要把别人看清楚的。我211的，我要找个普通大学的，他家庭条件就应该好点，要不然我觉得吃亏。这就是每个人的自我认知。

在这件事上，一次一次的被击碎，本来，我的自我认知挺高的，这会儿被砸到尘埃里，总有单一条件比你好的人，过来碾压你，让你自惭形秽。

甚至是当你觉得颜值重要的时候，这姑娘长得贼丑，她还看不上你，因为她们家条件优于你，你还觉得自己降格以求了，人家还觉得这人差距太大，她不乐意，所以自己的自尊心一次次的被埋在土里，遭受社会的痛击。

有的先天条件一般，自视不高，可是你让他出去，找不完美的对象，他又于心不忍，觉得对自己太残忍。大家都是第一次做人嘛何必要委屈自己，他又想找个中不溜的，至少是跟自己差不多吧，也别说高太多，长相一般，找个普通的对象，这也非常难。

找个长相好的，家庭条件一般，又看不上，这就是所谓的高不成低不就，中产阶级陷阱。很痛苦的，我是普通学校，工资普通，工作普通，我也想找个普通人，可是，没有人会觉得自己是个普通人。

每个人都觉得自己不凡，在自己的父母眼里，自己都是独一无二的，在自己的亲戚眼里，都是优秀的，谁看着自己的子女要嫁给另外一个普通人，都希望望子成龙、望女成凤。

当两个普通人在一起的时候，丈人和丈母娘开始挑毛病了，你别委屈自己，你可以找到更好的。这男的，你看，长相一般，工作一般，气质一般，家庭一般，你何必呢？你一个女的，你要往上找 ，你怎么能找个和你差不多的呢？

好了，这姑娘又单下来了，听家里的话，单下来了；不听家里的话，找个凤凰男，找个一般男，然后这男的还心气贼高。

王宝强找了个马蓉，马蓉还觉得自己倍儿有本事，认知就失调了，所以这事非常难找。

一般女找一般男，非常难找；一般女找稍微好点的男，可能还好找点，就差个几岁吗，年纪还稍微大点，可能离过异可能还好找点，老实本分的男人还好找，可是老实本分离过婚的男的。他还是比较好找的，因为老实本分离过婚的男的，离了婚，他就知道，找个女的年轻的就够了。

中等的女性，找一个离过婚的，比她大很多的，稍微上岁数的，稍微优质点的男人，本身就会引起社会上的公愤。你这倡导什么风气，普通的男性都找不到老婆了？僧多粥少了你还鼓动她们往年纪大的找，你还让我们这些后浪还活不活了？

可是大家一定记得，从进化的角度来说，弱的男性，本身就非常的难找，一般发达国家的男性怎么解决呢？白人去找东欧的，黄种人台湾香港的去找越南的，你只能找欠发达地区的。前段时间我还看了一个日本电影，这个日本男人，买了个菲律宾的老婆，十几岁。这没有办法，只能往下兼容，因为你找不着，本国的女性都看不上你。

在婚配市场上，这个事情非常残酷，差的男性，他也需要找到他的伴侣结婚，可是在本国、本村、本镇，以前还有换婚制度，有个姐姐跟人家的妹妹来换，这样的话，大家都有伴儿。

这个制度，随着时代的进步被淘汰了，你们村太穷了，你们村男的一辈子打光棍吧。没关系，现在有非法的去别的国家买媳妇，但这也解决了一些问题，可是又出现了了一些拆白党，买了之后，人家跑了，在你这里待不住。

以前还有那种拐卖妇女的也是这种社会的恶性的矛盾，只要存在这样的恶习，都必须有一个出口，但是这些出口很多都是非法的，像福建的一些农村，自己的亲生儿子不想让他出海，就去买孩子。

还出现妇女贩卖的问题，就是高价买老婆的问题。这个村里，男的讨不到老婆这样种种的问题，当然，这些人是要绳之以法的。

可是，这些人总要解决婚姻问题，就诞生了一条出国买老婆的产业链，早年香港男的，也不用去买越南老婆，北姑嘛，台湾叫陆配（大陆的配偶），听难听的，没办法，经济欠发达地区就会向经济发达地区流入婚配。

恐婚，恐来恐去就是自己被拍在案板上被人家评头论足，而你，也怕自己卖低了，卖低了，觉得自己不值，卖高了，你又得舔着，你可能得当舔狗，才能卖高。可是，你又不想舔。

男的又不想做上门女婿，虽然能在经济地位上提高很多；女的又不想当家庭主妇，觉得自己又有点本事，还能扑腾两下，何必呢？

这就是现在难以结婚、难以婚配的重要原因，更何况是很多人还拒绝生育，觉得生小孩，养小孩是件麻烦的事，觉得养只猫养只狗就够了。去年开始，宠物的食品的销量，已经超过了婴幼儿配方奶粉，这其实折射出一个现象，现在的男性女性，对于婚姻的需求，越发的变得不太的旺，而且网络上还出现一种声音：长辈和你说让你结婚的言论，都是来断送你的幸福的。

其实我想劝长辈们，别去劝婚，他该结婚的时候就结婚，城市化是最好的晚婚药，就让年轻人不到40不结婚。

你看林志玲这帮人，为什么呢？前面没玩够、没想通，幼态时序的现象越来越普及，40岁还觉得自己是男生女生还没过明白呢，你让她结什么婚？

原来的人，为什么结婚早？家庭的压迫力很大，家庭对他的制约率非常大，你要是不想结，我就直接指定一个人给你嫁了。

原来的社会，有那种官员，专门负责：“你家女儿嫁不嫁的，不嫁我就指定了”这种制度，它主要是为了人口的增长，有人口增长的要求。

现在没这个要求了，对你们放松管制，放松要求了，所以也是一个自由社会的好处，反过来说，这里也有一个坏处，结婚越来越晚，生孩子的危险系数越来越高，年纪大了也不愿意生孩子，人口增长量缺乏。每年都比前一年出生量低，全球都是这个现象。

有个什么解决办法呢？就是战争、瘟疫。当你活腻的时候，看到周边的人都随着种种灾难过去的时候，你才会觉得生命的珍贵。原先提笼遛鸟为什么？好日子，过得有点飘飘然了，不知道自己姓什么了，才会产生那种虚幻的：我单身，我好！